Finalmente Natale…è passato!
Come da tradizione, al posto del panettone, colgo l’occasione per regalarvi un attimo di distrazione!
Chiara
…Ed anche per quest’anno è giunto il momento di tirare fuori le palle: quelle per addobbare l’albero di Natele intendo (Cit.)!
Natale è quel periodo in cui uno sconosciuto abbarbicato al terrazzo, manco fosse l'uomo ragno, può depositare un pacco anonimo senza che nessuno si inquieti (Cit.). Però qualcuno potrebbe aver avuto un'idea bomba e faremmo i fuochi d’artificio anzitempo! A proposito di super eroi: ai Comics And Game a Lucca 2017 ne ho visti diversi fuori forma. Non credo che avessero un cuscino antiproiettili sotto la tuta. Eppure il crimine dilaga. Delle due l'una: o non sono più attivi come una volta, oppure intervengono solo previo pagamento; contro la crisi dell’indotto non ci sono super poteri che tengano! Ci sono: i supereroi sono stati colpiti dal cambio generazionale: a Superman hanno tolto tutte le cabine telefoniche per cambiarsi! D’altronde ci vuole fegato a portare le mutande sopra la tuta, figuriamoci a mettersele in pubblico. La batmobile va ancora a benzina rossa perciò non può circolare nelle aree verdi.
Verdi…forse verdi scure…sarebbe meglio chiamarle aree grigie smog dove la crescita dell’inquinamento è direttamente proporzionale all'innalzamento della soglia di tolleranza ambientale. Se sul lato inquinamento siamo indietro, sul fronte sicurezza dormiamo sonni beati: hanno legiferato una normativa in linea con quella europea. Ora che è tutto bianco su nero (in alcune scuole è ancora così), siamo più tranquilli quando ci sarà un concerto a cui assisteranno almeno 45.000 persone. Nessuno e dico nessuno potrà portare lattine o contenitori di vetro, altrimenti i venditori dentro come farebbero a far soldi??? Mica come in Germania che lì sono tedeschi, guai a fare la plimplim ancorché incollato ad un albero, figuriamoci ad innaffiare delle mura storiche. Come dite? Non c’erano i bagni? Motivi di savoir faire: davanti alle Stars andare alla toilette è come dire: “mi fate c….e” e non sta bene! Ebbene, ho ammesso indirettamente di essere andato ai Comics di nuovo. Stavolta mi sono travestito da comune mortale, perché mi sono stancato di non poter fare un passo senza ricevere chieste di doni. Posso dirvi che, nonostante ci tirino i pacchi tutto l’anno, i vostri ordini per i regali si sono triplicati. Alla faccia della crisi o del tasso di disoccupazione più alto degli ultimi mille anni. Durante il Black Friday ho addirittura scaricato il tablet per i regali, anzi per la verità ho esaurito anche la carta di credito perché a 0,99 centesimi mi sono aggiudicato ben pochi oggetti! Però sono riuscito a fare incetta di cose molto utili come la macchina scongela cubetti di ghiaccio (per le apiricene degli ultra novantenni al fine di preservare le dentiere), l'aspirainsetti per l'orto (è bello tornare alle attività contadine ma gli insetti fanno un certo effetto, diciamocelo!) e lo scalda-insalata. Quest'ultimo è il regalo che, secondo me, andrà per la maggiore perché hanno tutti fretta…si sbrigano per timore che si freddi l'insalata perciò corrono, corrono…ma da oggi, niente più paura: ho la soluzione! Regalerò lo scalda-insalata ad ognuno di voi dopodiché regnerà la pace nel mondo ed io sarò sollevato. Si perché vado sempre in giro con quel sacco di iuta p-e-s-a-n-t-e tanto che mi si è svegliata la sciatica. Non so voi, ma io quando arrivano alle Feste sono come un cencio di carnevale. Tutti che ordinano all’ultimo minuto, benché i supermercati ci ricordino, molto gentilmente, di acquistare il panettone già dal primo di Ottobre. Per la verità anche a me gli addobbi natalizi spenzoloni da Ottobre fanno impressione, non ce li levate nemmeno che fate prima! Quest’anno a settembre ero al mare con le renne per fare scorta di vitamina D, indossando il mio immancabile consumino rosso, ed oggi sono paonazzo per il troppo correre avanti e indietro per le ultime, frenetiche, consegne. D'altronde non posso portare i doni a tutti la sera della Vigilia, capite!? Non mi pagano più l’indennità notturna perciò mi avvantaggio distribuendoli prima, ovvero appena Befany e Coscia Lunga mi lasciano un po’ di tregua. Forse non vi ho informati che dalla scorso anno, io e CosciaLunga siamo diventati volontari, grazie al Progetto Volontariamo. La mia Mission è di andare a fare del bene alla Befy, mentre quella di CosciaLunga è di fare del bene a me; si sa che a Natale siamo tutti più cloni!!! Che volete, è una ruota che gira: chi la dà, lo aspetti! Sapete come funziona? Le ricevo entrambe nella mia casetta a fianco della fabbrica; non ne capisco il motivo, ma c’è un andirivieni di elfi in quei giorni lì…Il capo elfo mi ha detto che il traffico è previsto dal contratto, quindi non sono stato a sindacare. Anzi proprio il sindacato mi ha inviato un’intimazione al pagamento di un'ammenda per sfruttamento di immagine sul posto di lavoro. Sembra che solo la semplice condivisione di una locandina contenente un elfo, la massa la colleghi subito a me. Quest'anno un elfo si è messo in proprio: ha invitato un milione di utenti al suo bosco e dove sono venuti tutti? A casa mia! Quando si dice la programmazione mentale…In somma lo volete sapere? Ho dovuto anticipare anche l’apertura delle mie molte case per far defluire la folla. Certo se mi beccasse il fisco sapeste che botto farei! Se subissi un’ispezione direi che le entrate le pareggio con la voce “donazione” che è esentasse. Ma come riuscirei a giustificare tutte le abitazioni che ho? Forse non ci crederete ma in alcune Regioni, sono proprietario addirittura di interi villaggi?! Molti però sono dei Themporary Christmas’s Village, d'altronde sulla Terra siamo tutti temporanei, tre pisciate e via! E come si è soliti dire: passata la festa, gabbata la Bontà. Infatti lo sostengo da sempre: a Natale l'unica cosa che diventa più buona, è la brinata del mattino! Nemmeno le idee sono più come ai tempi del mio Babbo (Natale): di reggicalze senza rete (che non abbiano a finirci dentro dei pesci) è pieno il mondo; le mutande rosso fuoco con il filo interdentale incorporato non assicurano più una bella serata (l'unica garanzia che c’è è la pubblicità ingannevole che ritrae modelle super Top). L'unica vera novità di quest’anno è il biroldino in pile con apertura a X che permette a noi maschietti di fare pipì al calduccio. Però dicono che le tradizioni vadano, mantenute e allora giù con i pranzi ipocalorici (che volete, ci dobbiamo adeguare ai tempi moderni), con gli alberi già confezionati e pronti da sfoggiare (vada per il materiale sintetico, ma almeno montatelo!) e con l'arrovellamento di cranio per mille motivi. Un consigliò spassionato: se non siete abituati ad accendere il cervello, correte il rischio di andare in corto circuito e non sperate che qualcuno vi curi: la Sanità è chiusa per pre-festività da Gennaio! E quindi abbuffatevi di aria fritta e resterete leggeri!
Buone Feste!
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